Weseli kanapowicze żyją dłużej ;)

noooo skąd Ty je bierzesz ? xD

Dwie blondynki rozmawiają ze sobą i jedna się chwali
- pomalowałam sobie paznokcie korektorem
a druga na to:
- fajnie a na jaki kolor ?

mam swoje źródła haha

- Jaka jest różnica między tragedią a szczęściem?
- Tragedia to jak umrze matka, szczęście jak teściowa.


Do wychodzącego z sali operacyjnej lekarza podbiega zdenerwowana żona pacjenta.
- I jak, panie doktorze, udała się operacja?
- Operacja? Myślałem, że to była sekcja zwłok.

Bob odbiera telefon.
Dzwoni lekarz pogotowia.
- Mam dla pana dwie nowiny.
Dobrą i złą.
Zła jest taka, że pańska żona miała wypadek samochodowy.
Musieliśmy jej amputować obie ręce, obie nogi, wyciąć wątrobę, część żołądka i przeprowadzić trepanację czaszki.
Do końca życia będzie pan musiał ją myć, przewracać z boku na bok i karmić przez rurkę.
Niestety, ona tego nie doceni, bo jest w śpiączce.
- O mój Boże - mówi Bob - A jaka jest dobra wiadomość?
- Żartowałem. Ona nie żyje.


Żona zadręcza męża, żeby załatwił jej pogrzeb z orkiestrą.
Ten to olewa, bo żona jeszcze młoda i zdrowa.
- No i co, załatwiłeś mi ten pogrzeb z orkiestrą? - pyta się żona po raz setny.
- Tak, masz być gotowa jutro o pierwszej.

haha no fajnie :D

te też dobre :D

Podjeżdża autobus na przystanek, w którym stoją dwie blondynki.
Jedna pyta:
-Dojade tym autobusem do Kielc?
- Nie. odpowiada kierowca
- A ja? pyta druga blondynka

hehe świetny a oto moje:


- Mamo, jak ja nie lubię tej mojej siostrzyczki.
- Jedz, jedz co ci dają.


Co jest czarne i patrzy przez szybkę?
Dziecko w piekarniku.


Przychodzi dorosła córka do ojca:
- Tato mój mąż mnie bije
Ojciec walnął ją w twarz mówiąc:
- Jak on będzie bił moją córkę to ja będę bił jego żonę.


Przychodzi Jasiu szczęśliwy ze szkoły do domu i od progu woła:
- mamo dostałem piątkę z polskiego!
- z czego się cieszysz i tak masz raka.



Mama przychodzi i widzi płaczącego Jasia i pyta:
- Jasiu dlaczego płaczesz?
- Bo mi się śniło, że się spaliłaś razem z naszym domem, pieniędzmi i tatą
- Ale na szczęście to tylko sen - odpowiada mama
- NO WŁAŚNIE TO TYLKO SEN, SZKODA ŻE NIE PRAWDA - mówi Jasiu
- A co chcesz, żebyśmy się spalili razem z pieniędzmi i domem?
- Nie, ja chcę żebyś się Ty spaliła i tato, a dom i kasa będzie moje!

Przychodzi piękna pani do lekarza z dzieckiem:
- Proszę je wyleczyć
- Temu dziecku nic nie pomoże, musimy zrobić nowe

i jak?

hahaahahahahahhahahahahahaahahahahahahahahahahahahahahahah

to ostatnie wymiata XD

Dlaczego blondynka wspina się po szklanej szybie
Bo chce zobaczyć co jest po drugiej stronie

W zawodach pływackich bierze udział blondynka, brunetka, ruda.
Ruda przepłynęła 40m i zaczęła się topić.
Brunetka przepłynęła 60m i zaczęła się topić.
Blondynka przepłynęła 80m, stwierdziła że się zmęczyła i wróciła na start.

Dlaczego blondynka stawia paprykę chili
na telewizor? Aby mieć ostrzejszy obraz

Blondynka pracuje w hotelu jako sprzątaczka. Jej prezes mówi:
- Posprzątaj windę.
- Na wszystkich piętrach?

hehe już czarny humor mi się skończył ale może te wam podpasują:



Trwa II Wojna Światowa.
Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni.
Gdy Hitler po chwili dotarł do studni nachylił się i powiedział:
- Halo
A grupa uciekinierów udająca echo:
- Halo, Halo
Hitler:
- A może uciekli do lasu?
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu
Hitler:
- A może są w studni?
Grupa:
- A może są w studni, w studni
Hitler:
- A może wrzucę tam granat.
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu


Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo?
Ponieważ przyszedł mu rachunek za gaz!


Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

Blondynka czyta książkę przyrodniczą i w pewnym momencie mówi do męża:
- Wiesz kochanie, że płazy mają mózg?
Na to mąż:
- Nie wierze, żabciu.

Dzisiaj miałam bardzo ciężko w pracy...

hehe co ona robi?

korektoruje monitor :D

Cha, cha, dobre zdjęcie ;]

Ja Wam opowiem stary żart ( z polskiego filmu pt "Job", jeśli dobrze pamiętam)

-Mamo, mamo choinka się pali!
-Synciu, nie mówi się pali, tylko świeci.
-Ale mamo, tam wszystko się świeci. Choinka, mebelki, firanki i nawet telewizor się świeci!
-...

Oglądałam...odjechany film. Mi się podobał uczący się angielskiego: THIS IS A CAT AND THIS IS A CAT...hihihi

A taak ta pani w tak zwanym wieku kocim, była ciekawa :)

Jak to było?
-WHAT YOUR PEN IS ?
-MY PENIS IS NORMAL...

:)

a to ode mnie:))

Plotkują dwie sąsiadki:
- Wiesz, ta Kowalska to ma szczęście - mówi pierwsza.
- No fakt. Męża ma, kochanka ma i do tego wczoraj ją zgwałcili.

- Mamo, jak będę duży, to ożenię się z Kasią.
- Synku, ale na ślub muszą zgodzić się dwie osoby!
- Fajnie... To ożenię się jeszcze z Anią.

Babcie rozmawiają o swoich wnukach:
- Mój będzie ogrodnikiem, bo cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem, bo cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, bo cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i mówi - Babciu, ale odlot...

To ode mnie fotka (zrobiona własnoręcznie!):

O żesz!!! To pobiło nawet biustonosz w lesie!
Ja tak myślę, że to apartament z widokiem (hihihi)

Luksusowa toaleta, nie ma co... Jest nawet lepsza od toi toia. :D

podobna była w schronisku młodzieżowym gdzie 2 lata temu na zielonej szkole spaliśmy:D
Też z widokiem:)

hahahaha doobre :)
korzystasz z kibelka i masz jeszcze dodatkowo ładny widok ;D

a tu coś ode mnie :

Przed porodówką czeka tatuś i drze się do swojej żony, wychylającej się oknem na trzecim piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Żona macha ręką:
- I tak nie znasz...

To ja podrzucam link do skeczu: Kobiety jak te kwiaty / Zamachowski + Grupa Mozarta:

mam nadzieję, że żadna z dziewczyn nie poczuje się urażona tekstem ;) Jak dla mnie - rewelacja, świetna muzyczka i tekst. :) Miłego słuchania :D

Ja znam fajny tekst który uwielbiam :D :
Leci wróbel bez głowy i myśli:"Po co mi rower, jak nie mam sandałów?"
Jaki z tego morał ?
Lodówką się nie ogolisz
XD

:D Nie stawiaj rowera obok lodówki jeśli nie umiesz prasować po ciemku :) :D

@ makomt
mój mąz lubi tą piosenkę; Zamachowski genialny!

@molik14 Ale też nie stawiaj nart koło lodówki, bo ci mleko wykipi XD

Ja lubie abstrakcyjne dowcipy :D :
- Co to jest - wisi na ścianie i ma trzy nogi?
- Nie wiem.
- Fortepian!
- Jak to fortepian?
- A co cię obchodzi jak mam urządzone mieszkanie?!
XD
_____________________________________________
Jedzie Baca i nagle stanął mu koń na skrzyżowaniu, a koło konia pies.
BACA: WIO!
KOŃ: NIGDZIE NIE JADĘ!
Baca zdziwiony
B:Wio
K: nigdzie nie jadę
B: pierwszy raz coś takiego słyszę
Pies: Ja też.
__________________________________________
Wchodzi facet do windy a tam wąż nogi myje

___________________________________________
Jadą dwa samochody. Jeden skręca, drugi też zielony.
______________________________________________
Podpływa baba do latarni i pyta:
- Która godzina?
Latarnia wyjmuje termometr i woła:
- O, już czwartek!
A telewizor wznosi oczy do nieba i mówi:
- Szkoda, że nie mam już drobnych...

XD

To ja może taki stary odkurzę:

Siedzą dwa gołębie na dachu. Jeden grucha. Drugi jabłko.

Dawno temu mnie śmieszył teraz już nie bardzo. ;)

@Artemizja - bo to taka piosenka specjalnie dla facetów, ale mi się podoba. Pewnie właśnie ze względu na Zamachowskiego - Zamachowski rules :D

Kasiasnoopy - Ja też uwielbiam je :D
Budyń to świetny deser ale nie sprawdza się jako sanki :D

Haha :D dobre z tym budyniem XD
Leci ptaszek bez głowy i myśli: "Na cho*erę mi prawo jazdy na pralkę automatyczną jak i tak nie palę"
`````
Siedzą dwie kobiety: jedna w ciąży, druga w domu.
:D